Dr. Erick Quesada R.

Licenciado en Psicología, Master en Ciencias en Salud Pública y Doctor en Educación. Ha sido profesor de la Universidad Autónoma de Centro América, en la que dirigió la Carrera de Psicología del Colegio Andrés Bello de 2000 a 2005; de la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad de Costa Rica y del Instituto de Estudios de la Mujer de la Universidad Nacional. Ha desarrollado su experiencia profesional en áreas tales como psicología clínica; psicología social-comunitaria; violencia de género; masculinidades; psicología organizacional y diversidad sexual desde una perspectiva humanista y de derechos humanos, en las que se ha desempeñado como consultor para organizaciones nacionales e internacionales. En su tesis de doctorado desarrolla una propuesta educativa fundamentada en diferentes modelos teóricos provenientes de las denominadas “Ciencias de Frontera” o del Nuevo Paradigma, entre las que destacan la Biopedagogía (Biopedagogía Sagrada), las Ciencias Energéticas y la Psicología Transpersonal. Ha escrito para revistas y periódicos sobre temas varios de Psicología, superación personal y diversidad sexual. Actualmente labora en el Programa de Igualdad de Género del Instituto Costarricense de Electricidad y forma parte de la Red de Hombres por la Igualdad de Género del Sector Público.

Dificultades de pareja

9 octubre 2008 por Dr. Erick Quesada R.

Si ambos ponen de su parte

Dificultades de pareja se pueden superar

• Conociendo el origen de los problemas y utilizando ciertas herramientas, las relaciones de pareja pueden salir avante

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr
Foto: Photos.com

Las parejas en algún momento de su relación atraviesan por diversas problemáticas que deben saber afrontar para sacar adelante el proyecto de vida que han trazado juntos, para ello requieren esfuerzo, dedicación, empeño y arduo trabajo de parte de los dos integrantes. Muchas veces las parejas tienen fuertes discusiones por cosas sin importancia pero las magnifican; y es que en la mayoría de ocasiones desconocen cuál es el verdadero origen del problema, pero cuando lo descubren pueden mejorar la relación. Este es uno de los temas principales que se desarrollarán en el seminario “Aprendiendo a superar las dificultades de pareja”, a realizarse el próximo sábado 31 de mayo de 9 a.m. a 5 p.m., en Casa Ames. La actividad está dirigida a todo público. “Queremos dar respuesta a las preguntas que se hace la gente como cuál es el origen de los problemas de pareja, por qué cuesta recobrar la confianza o por qué es tan difícil comunicarse; también se verán temas como los roles masculino y femenino y cómo influye la historia personal de cada uno en la dinámica de la pareja”, explicó el psicólogo Erick Quesada.

Problemáticas

Según comentó el especialista, las dificultades se expresan con apatía y resentimientos, lo malo es que, si no se habla acerca de lo que ocurre, todo se irá acumulando lo cual es riesgoso para la estabilidad de la relación. “Si los conflictos se acumulan y no se solucionan, se está ante una bomba de tiempo porque se almacenan resentimientos y cóleras que en algún momento llegan a afectar a la relación. En la actualidad, muchas parejas se divorcian cuando talvez había una solución al problema”, indicó el psicólogo. Quesada comentó que una dificultad frecuente es cuando los miembros de la pareja se culpan mutuamente, también es común que a muchos les cueste reconocer qué elementos del pasado se activan en el presente, por ejemplo, si se arrastra una necesidad afectiva fuerte, la persona demandará tal carencia a la pareja. También hay dificultades que tienen que ver con la sexualidad como la falta de deseo, la poca comunicación y la mala distribución del poder porque se ha enseñado a que el hombre tome las decisiones en su hogar, pero ahora las mujeres deciden por sí mismas lo cual en algunos casos genera conflictos.

Consejos

Quesada recomendó a las parejas nunca actuar con ira, porque las posibilidades de que una discusión pequeña se haga muy grande son muchas, además, es importante hablar sobre las conductas que le molestan a cada uno pero sin juzgar a la otra persona. Una herramienta indispensable para las relaciones de pareja es la negociación. Las personas están acostumbradas a ganar o perder, sin embargo, este modelo trata de que los dos sean ganadores, para lo cual se necesita ceder, ponerse en el sitio del otro, escucharle y entenderle. Las parejas deben aprender a tener una distribución equitativa del poder en la toma de decisiones, pues en una relación las personas no pueden actuar de forma individual ya que se trata de un equipo, por tanto, ambos tienen el derecho y deber de decidir. “Pretendemos que las parejas se comprendan mejor y que tengan más información sobre cuáles pueden ser las causas de los conflictos de pareja, hay que reconsiderar los roles al constituir la relación para que sean flexibles”, manifestó el especialista.

Historia

La historia de vida de cada persona puede impactar positiva o negativamente en la relación de pareja. Muchas veces existen necesidades emocionales que no fueron debidamente satisfechas, por lo que la persona busca llenar ese vacío con lo que le brinde su pareja. “Por ejemplo, si una persona sufrió falta de cariño durante la infancia eso lo arrastrará toda su vida y en la relación depositará esa responsabilidad en la pareja, el problema es que no se es conciente de ello”, afirmó Quesada. Es por esa razón que la persona debe hacer un repaso de su vida y adentrarse en sus sentimientos, pues esto le permitirá ir identificando cuál es el trasfondo de la situación y si es que ha depositado en la pareja tareas que no le corresponden, lo que puede ser la raíz de los problemas. “Se busca que la persona tome conciencia de qué es lo que espera de su pareja, qué ha depositado sobre ella y que reconozca la importancia de comunicarse adecuadamente para que la pareja vaya recuperando la confianza y el deseo de estar juntos”, puntualizó Quesada.

Aprendizaje

El próximo sábado 31 de mayo de 9 a.m. a 5 p.m. en Casa Ames, Los Yoses, se realizará el seminario “Aprendiendo a superar las dificultades de pareja”. En la actividad se desarrollarán temas como el origen de los problemas, la confianza, comunicación asertiva, historia personal, la crianza de los hijos, la toma de decisiones, la negociación y las finanzas.

Si desea mayor información puede llamar al 88 27 61 74.

Tomado de: www.prensalibre.co.cr

Adicción al trabajo

9 octubre 2008 por Dr. Erick Quesada R.

Quien padece de adicción al trabajo sufre de una compulsión que hace que dedique una cantidad de tiempo mayor del necesario al desempeño de sus funciones; las que llegan a adquirir un carácter de mayor importancia o urgencia con respecto a otras actividades de su vida. Es por esto que este tipo de personas, en su mayoría hombres, dejan de lado, o en un segundo plano, momentos tan importantes como el compartir en familia, con los amigos, el descanso y la recreación. Como en toda adicción, es común que la persona niegue que tenga un problema. Sin embargo, en la adicción al trabajo, la dificultad para aceptarlo puede ser aun mayor, ya que tanto en su entorno social como en su centro de trabajo, suele recibir reconocimiento y admiración.

Con mucha frecuencia, estas personas encuentran una serie de justificaciones para su conducta. Entre las más frecuentes encontramos: “es que necesitamos más dinero en casa”, “lo hago para garantizarle un mejor futuro a mi familia”, “tengo que aprovechar esta oportunidad y que estoy joven y sano”, y “voy a seguir así solo por un tiempo más.” Por su parte, entre sus rasgos de personalidad más comunes están que son autosuficientes, competitivos, perfeccionistas, muy eficientes y que les cuesta delegar responsabilidades en sus compañeros o subordinados. También, suelen llevar sus problemas de trabajo a la casa durante las noches y fines de semana y, con frecuencia, por causa de esto tienen problemas con su pareja y/o familiares cercanos.

Con el paso del tiempo, esta problemática puede acarrear consecuencias a nivel de salud tales como la ansiedad crónica, los trastornos psicosomáticos y el infarto. En muchos casos, el divorcio se constituye en otra de sus secuelas. La compulsión al trabajo no necesariamente responde a razones de índole económico. Muchas veces es una forma de huir a los vínculos de intimidad por causa de la insatisfacción que puede provenir de la relación de pareja y/o de problemas familiares. Asimismo, puede ser una forma de compensar sentimientos de vacío y frustración por no hacer lo que realmente se quiere, o por una sensación de poca valía personal. En todo caso, es una señal que nos indica que debemos hacer un alto en el camino para reconsiderar nuestra escala de valores y de prioridades para nuestra vida.

Noviazgo en niños y adolescentes

29 mayo 20099 octubre 2008 por Dr. Erick Quesada R.

• Noviazgo en niños y adolescentes

El amor debe aparecer cuando haya madurez

• Hoy en día los niños y más grandecitos “queman” etapas al entablar relaciones de noviazgo cuando aún no están preparados para ello.

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr
Foto: Photos.com

Aunque no son relaciones serias ni formales, muchos niños y adolescentes entablan noviazgos en edades en las que no están preparados ni física ni emocionalmente “quemando” así, diversas etapas de la vida. Y es que a pesar de que no existe una edad establecida para decir cuándo tener un noviazgo y cuándo no, lo ideal es que la niñez se viva como tal; con juegos, risas, alegrías e inocencia y no sufriendo desde edades tan tempranas por un “amor”. De igual forma sucede durante la adolescencia pues aunque ya los muchachos tengan un poco más de edad, atraviesan por una etapa indicada para conocer amigos, disfrutar del colegio y estudiar, además pasan por una serie de cambios físicos y emocionales. La psicóloga Gladys Brenes comentó que los niños y adolescentes que tienen un noviazgo, aunque sea informal, pueden vivir sensaciones de abandono, dolor y sufrimiento cuando en realidad no les toca, por lo que recomendó que lo ideal es posponer esa etapa los más que se pueda. “Lo ideal es que la niñez, la juventud y la adolescencia se deben vivir como etapas separadas. Cuando se da un noviazgo por experimentar no está mal, pero si hay celos o es una relación muy seria, no se disfruta de la etapa que se vive. Pueden ser por espacios cortos y rápidos y no como una vivencia de adultos”, dijo Brenes.

Madurez

Según la psicóloga, el noviazgo serio puede comenzarse cuando los chicos vayan saliendo de la secundaria pues a esa edad ya se posee cierta madurez que se requiere para entablar una relación sentimental. “La niñez y adolescencia son etapas para conocer amigos y si entablan una relación podrán sufrir y creerán que la persona que conocieron es con la que quieren estar toda la vida y eso no es así, tiempo mucho más por vivir”, aseguró Brenes. Por su parte, el psicólogo Erick Quesada comentó que no hay una edad específica para determinar cuándo es conveniente un noviazgo pues esto depende del grado de madurez que tenga la persona y depende de qué tan informados estén sobre todo lo que gira en torno a una relación de pareja a edades tan tempranas. “Un joven que no está preparado para una relación de noviazgo puede vivir una experiencia traumática que dejará secuelas que distorsionarán el significado de lo que es una pareja o la sexualidad. Si son menores de edad están aún bajo el cuido de sus padres y la prioridad en ese momento es el estudio y los procesos de formación, no un noviazgo”, dijo Quesada.

Supervisión

La psicóloga Marielos Hernández comentó que la madurez es un elemento que entra en juego en una situación como esta, pero más que eso aseguró que los padres deben estar al tanto de las amistades o los “novios” que tengan sus hijos, no desde una actitud de persecución, sino de diálogo claro y franco que vaya de la mano con la madurez emocional del menor. Para la especialista, es de vital importancia que los niños o adolescentes cuenten con adultos alrededor que puedan orientarlos sobre una relación por más informal que sea, lo ideal es que los padres tengan una actitud tolerante pero no permisiva, lo mejor es entonces el diálogo y la comunicación para que el enseñan al menor a cómo manejar esas situaciones. Hernández explicó que ahora se vive un movimiento social que hace que la infancia se acorte haciendo que la adolescencia se extienda, es decir, los niños desde los 7 u 8 años tiene actitudes de adolescentes o realizan actividades que son para más grandes.

Etapas

El psicólogo William Ramírez explicó que el niño va pasando por diversas etapas que debe vivir, las cuales le irán dando la madurez que requiere para llegar a convertirse en adultos. “A los 7 años termina la importancia que tiene la relación con los padres. En la etapa escolar aprende la parte de incorporación de normas y leyes lo cual es parte de la socialización. Lo más importante en este período es la relación con sus iguales”, dijo Ramírez. Según el especialista, los seres humanos nacen con el “encargo” de conservar la especie, por lo que para cumplir con tal fin, a cierta edad se vuelva la mirada a las personas del sexo opuesto. “Es necesario que se consolide la diferencia de sexos. Este proceso culmina con la edad adulta donde ocurren los cambios del cuerpo y la aparición de caracteres sexuales secundarios lo cual es una preparación para ese encargo social, ahí aparece lo que se llama noviazgo”, indicó Ramírez. El especialista explicó que existe lo que se conoce como factores perturbadores del desarrollo que en este caso podría ser el noviazgo si se presenta antes de la edad conveniente lo cual conllevaría consecuencias psicológicas y emocionales para la persona. “Por un ajuste adecuado al medio, es recomendable que se den períodos porque de lo contrario se va a notar que está desfasado y habrá diferentes conductas que lo van a marcar”, aseveró el psicólogo.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

Niños índigo

9 octubre 2008 por Dr. Erick Quesada R.

Desde hace varios años se viene hablando sobre los llamados “niños índigo”. Quienes han escrito acerca de ellos, afirman que han llegado para colaborar con la transformación social y espiritual de todo el planeta; más allá de las fronteras y las clases sociales. El índigo es el color del aura de estos niños, y está asociado a la energía de ruptura de lo establecido para crear así lo nuevo. Entre sus rasgos característicos se encuentran que poseen una gran sensibilidad, energía en exceso, se rebelan ante la injusticia, se distraen con facilidad, por lo general preguntan el por qué de las cosas, necesitan adultos emocionalmente estables cerca de ellos y se resisten a la autoridad impuesta.

En el ámbito educativo, prefieren formas de aprendizaje no convencionales, sobre todo aquellas que se basan en el pensamiento creativo y en la exploración, y su necesidad de innovar y buscar formas alternativas de hacer las cosas los hace parecer en ocasiones rebeldes. Por su parte, algunos autores han identificado cuatro tipos de “niños índigo”.

El índigo humanista

que presenta una gran sensibilidad social, gran capacidad para comunicarse y vocación de servicio.

El índigo conceptual

cuyas aptitudes y preferencias se orientan hacia asuntos de índole intelectual, científico y tecnológico.

El índigo artista

que presenta una gran sensibilidad al arte y una creatividad impresionante, sin importar a qué profesión u oficio se llegue a dedicar.

El índigo interdimensional

quien gracias a sus preocupaciones filosóficas y existenciales, aporta a la comprensión de nuevas formas de espiritualidad.

Según se dice, más del 90 por ciento de los niños y niñas de hoy son “índigo”, sin embargo, solo entre un 15 y un 20 por ciento desarrollará su potencial. Dado lo anterior, bien vale la pena, como padres y madres, identificar las características más distintivas de nuestros hijos e hijas e impulsar su desarrollo a cabalidad.